Acordei as três e meia da madrugada com um peso horrível no peito, culpas flutuando por entre meus ouvidos. Acordei pensando em coisas que nunca achei que pensaria e estou me tornando alguém quem não gostaria, mesmo tentando, todo esse esforço pra mudar parece colossal e inútil.
Tenho cansaço de sobra, coleciono decepções pessoais, frustrações e desprazeres, manter uma mentira sentimental é o pior dos pesos à serem carregados e isso é por que me boicoto, tenho medo do "dar certo", falhar é mais fácil, quando se falha inúmeras vezes, os outros cansam de esperar algo diferente de você, você próprio cansa de esperar um resultado diferente.
E as coisas não eram assim, eu costumava sonhar, sorrir com vontade e sentir tudo muito à flor da pele. Mas agora parece que fui pega por algo que acreditava que nunca iria me tocar.
Não tem mais tesão, desenhos, longas conversas madrugada à dentro, não tem passeio. Nada parece me estimular ou acender uma vontade forte por dentro. Quem como eu, que queria sempre correr, me forcei à um trote enfadonho que parece não ter fim.
Hoje acordei pensando em desistir de tudo, não consigo chorar, não tem pra onde correr, não tem pra quem ligar, não tem nada além de um punhado de rotina que preciso enfrentar. Hoje de madrugada super alimentei meu cachorro preto, que cresceu tão rápido e tomou tanto espaço nesse quarto que já não entra luz.
E agora eu não sei o que fazer comigo mesma.
